Институт семьи зародился в самом начале истории человечества. Изначальная модель существенно отличалась от той, которая сложилась на сегодняшний день. Знакомое всем нам распределение ролей, когда женщина занимается очагом, а мужчина зарабатывает деньги, когда семья большая, и бабушки помогают молодым родителям весьма неплохое, и до сих пор является основным.

Однако время идет, и нормы меняются. Как быть, если в данной конкретной семье другое распределение ролей? Если жена успешно работает и хорошо зарабатывает, а мужу ближе поприще ухода за ребенком? Кто должен заниматься домом, если оба работают и вносят одинаковый вклад в семейный бюджет?

Если раньше родительские семьи были единственным примером, и именно они передавали знание и традиции молодым, то сейчас ситуация усложнилась. Молодые вступают в отношения и ожидают от партнера выполнения модели своей родительской семьи. Если семьи имели схожее распределение ролей, то притирка будет минимальной. Однако если ситуации в обеих семьях очень разные, то конфликты в новой ячейке общества будут неизбежны.

Масла в котел подливает такая человеческая черта, как ожидания, не имеющие под собой оснований. Жена может ждать от мужа, что он изменится после рождения ребенка, и, увидев, что этого не произошло испытывать злость и раздражение на него и на себя.

Муж ждет, что после заключения брака жена бросит работу и посвятит себя дому, ведь так было в его семье. Этого не происходит, и он зол, разочарован и срывает агрессию на партнере. Но есть ли в этом их вина? Чаще всего партнер, на которого направлены ожидания, даже не подозревает об этом. Людям кажется, что их посыл очевиден и настолько правилен, что нет смысла об этом говорить. Мы забываем, что люди – не телепаты, и что наши мысли и ожидания – это всего лишь наши мысли и ожидания.

Многие ситуации можно попробовать предотвратить еще «на берегу», до свадьбы или рождения ребенка. Можно познакомиться с семьей и приглядеться к тому, какая в ней иерархия и структура. Можно обсудить с человеком, чего он ждет от союза не только на время конфетно-букетного периода, но и после критических точек любого брака – рождения детей.

Особенностью современного общества также является простота вступления в отношения и их прерывания. Это как с игрушками, раньше их чинили, а теперь выбрасывают. Такой подход не способствует обретению счастья и личностному развитию, ведь человек в случае конфликта предпочитает просто уйти и подождать нового партнера, а не приложить усилия, попытаться договориться, в конце концов, откровенно и без обид поговорить и понять, что же не устраивает спутника.

Как часты примеры, когда человек уверен, что как только партнер изменится, то всё наладится. Но партнер не хочет меняться, его выбрали и полюбили таким, он не обещал измениться! И даже если партнер начнет меняться, степень его перемен всегда будет недостаточной, и недовольство не пройдет. Такая печальная ситуация отлично проиллюстрирована в сказке Пушкина «Золотая рыбка».

Изменить свое отношение, попробовать увидеть ситуацию не только своими глазами, взять ответственность за отношения, в том числе и на себя, а, значит, понять, что в конфликте всегда есть две стороны – требующий усилий и отдачи непопулярный подход, преисполненный трудностями, несмотря на кажущуюся банальность.

Осознать свой личный путь, себя, модель своей семьи – это важный шаг на пути к гармоничному существованию и счастливой жизни. Печально видеть матерей, которые заботятся о ребенке, потому что должны, печально видеть людей, живущих вместе, просто потому, что некуда уходить, печально видеть человека, занимающегося ненавистной юриспруденцией, который всю жизнь мечтал стать музыкантом.

Разрушающе действует на семью и ее членов депрессии, зависимости, склонность к насилию. Хорошо, что сейчас эти проблемы активно обсуждаются, и человек уже не чувствует себя бесправным виновником происходящего и может обратиться за помощью или уйти из дисгармоничных отношений.

Однако мы лишь в начале пути, общество до сих пор весьма консервативно, и доля тех, кто предпочитает жить рядом с агрессивным партнером, просто потому, что не может быть один или стыдится признаться в неудачном браке, ужасающе высока.

В современном мире много информации, много опасностей и соблазнов, но много и свобод. Не хотите детей – становитесь чайлд-фри, хотите сделать женскую карьеру – отдайте ребенка хорошей няне. Варианты есть и есть решения, но важно слушать себя и жить осознано, чтобы не погрязнуть в крайностях.

Если вы чувствуете, что проблема отношений актуальна лично вам – вы хотите разрешить текущий вопрос, найти выход из сложной ситуации, стать счастливее – приходите на конференцию «Психология. Вызовы современности» в Москве 21-24 апреля 2017 года, где ведущие специалисты по психологии проведут мастер-классы с реальными запросами из зала и поделятся своим видением проблем в отношениях.

Например, 22 апреля с мастер-классом «Супружеские проблемы – поиски решений» выступят кандидат психологических наук, психолог, системный семейный консультант Анна Варга и кандидат психологических наук, психотерапевт, доцент НИУ ВШЭ  Гражина Будинайте. Если вы действующий психолог или коуч, то участие в Конференции даст вам еще больше инструментов для наиболее эффективной работы с клиентами.

Приобретайте билеты сейчас!